En ocasiones, nuestras decisiones más importantes se ven postergadas.
Entonces, la vida se encarga de demostrarnos en esos cruciales momentos que no tenemos el más mínimo control de nuestras circunstancias.
Tal vez yo quiero mucho. Tal vez, lo quiero todo. Pero está claro que debo continuar alimentando esa virtud tan poco apreciada y respetada por mí que es la paciencia. Vine precisamente a aprender a atesorarla y poseerla, todo en mi existencia me lleva a concluirlo.
El viernes 23 de junio llegaron a Antofagasta, desde Santiago, mi tía "Nena" (Lena Bárbara Zlatar Navarro), bellísima hermana de mi padre, con sus hijos Ramón y Adriana Galleguillos y Evita y Gabriela Ramírez Zlatar, y su nuera María Elena.
El motivo era la celebración de los 90 años del Colegio San Luis, del cual mi primo Ramón, oftalmólogo, egresó hace 50 años.
Mi casa se llenó de cariño la tarde del sábado 24, en que nos reunimos a tomar el té, ellos, mi madre, mis hijos y yo. Nos enfrascamos en recuerdos de la infancia, de la adolescencia, y de las personas que ya no están; también, de los antofagastinos "originarios", que dejaron "La Perla del Norte" para radicarse, como ellos, en otras ciudades de Chile y de la nostalgia que ello causa.
Evocamos a nuestra abuela "Marilyn", cónyuge de nuestro abuelo croata (Jakov haraho Zlatar Glavinovic), que siempre nos acompaña espiritualmente en nuestras reuniones familiares, por la profunda e inolvidable huella de optimismo, buen humor y fuerza vital que imprimió en todos sus descendientes.
Ramón y Nana no venían a la ciudad desde hace unos 30 años, y la encontraron pujante, moderna y progresista. Opinión compartida por tía Nena, que no lo hacía desde 1987.
Mis hijos estaban encantados con esta familia que ama la buena mesa, los chistes, las canciones, los licores croatas de marrashkino, de pera y cherry, pero fundamentalmente, la unidad y el amor entre sus integrantes.
El domingo 25 de junio, aniversario patrio de la joven y a la vez, milenaria Croacia (Hrvatska), nos reunimos en el Split, recinto de Hrvatski Sokol, para participar en un almuerzo donde muchas familias de descendientes celebraron a la tierra de nuestros ancestros, en su mayoría provenientes de la Isla de Brac y, en nuestro caso, del pueblo de Povlja.
Tras empanadas chilenas, rizzotto de camarones, cordero, pollo y carne a las brasas, y del típìco cabrito asado al palo, alegremente interpretamos canciones de esas lejanas tierras.
Para despedirnos, nos trasladamos con Pablito hasta el hotel que los hospedó, donde cenamos con mucha nostalgia ante la inminente despedida, pero con el cariño de siempre.
Esos días compartidos son un tesoro en el corazón, pues ayudaron a darle un nuevo sentido a mi apática tristeza e hicieron vivir a mis hijos las alegrías de antaño, las de mi infancia y de mi adolescencia, al amparo de este Clan lleno de vitalidad que me llena de orgullo y de la vibrante energía del amor.
Y cada día mis raíces son más fuertes que nunca.......................
A veces pienso que he vivido mil años.
Otras veces creo que existo verdaderamente hace un par de meses, días, horas, minutos o segundos.
Nunca es suficiente, sin embargo.
En todo lo que rodea la magia de ser y estar, de existir y de morir, de amar y de odiar, de partir y volver, de avanzar o esperar, y a pesar de las mezquindades y de los excesos, sólo es dable concluir que la vida es una maravillosa e impredecible lección de amor y de humildad.
"Divinidad que estás en mi corazón, ven a mí en este día".
Estuve perdida y me encontré. Ahora comprendo que fue necesario caer y perderme.
Estuve triste y me conmoví. Ahora entiendo que a veces es bueno admitirlo.
Estuve sola y lo admití... Y fue un regalo descubrirme.
Pasé tanto tiempo pendiente de los hijos, en su tiempo, de mi marido, de la casa y del trabajo, que había olvidado que soy una persona que merece regalarse momentos, incluso, momentos tristes...
En el colapso profundo, perdí la fe y la esperanza, para renacer y redescubrir a la divinidad que está en mi corazón, aceptando recibirla.
La enfermedad entera fue indispensable para este proceso.
Sin duda que, tras la noche más oscura, podemos contemplar el amanecer más luminoso dentro de nosotros mismos.
También he comprobado que la fortaleza, el blindaje y las máscaras son perjudiciales para la salud mental y física si se usan para esconder los miedos más sublimes, las penas menos llevaderas y la soledad más profunda.
Después de todo, "nada llora más copiosamente que un trozo de hielo".
Gracias a todos y cada uno de mis queridos visitantes, cruciales en medio de este errante caminar por la tristeza.
Estando en la Universidad, en los Ochenta, fumé por primera vez aspirando bien el cigarrillo, pues antes no sabía hacerlo. No me duró mucho esa aproximación a un vicio tan destructivo, sin embargo, porque me molestó sentir mis manos con olor a nicotina, y lo dejé. Mi cajetilla de Kent Light pasó a las manos de un empedernido fumador agradecido.
En la misma época, aprendí igualmente a beber mis primeros vasos de la típica piscola (pisco con coca-cola) y en las discotecas, Gin con Gin o el famoso Old Fashion, tragos que ante la actual moda de tequilas y caipirinhas han pasado casi al olvido.
Canté los primeros boleros en las clásicas reuniones estudiantiles, que se efectuaban en las casas de los amigos y que terminaban a la hora en que, hoy, mi hija recién va saliendo a bailar.
Creo que las grandes experiencias de la vida provienen de la juventud madura, después de los 18, en que todavía se tiene la posibilidad de vivir sin más preocupaciones que aprobar las asignaturas de cátedra, al menos, así fue en mi caso, si bien existe una gran cantidad de jóvenes que a esa edad ya mantienen una familia. Fui afortunada al disfrutarla intensamente.
Esa base de compañerismo y confianza que va ligada a esas primeras veces de la vida es algo que marca significativamente nuestra adultez y que ayuda y apoya en las situaciones difíciles. Lo afirmo porque, en los pasados días inciertos no me he sentido abandonada. Ni siquiera por los miembros de la blogósfera, que constantemente han llegado para dejar una palabra de aliento y fe...
Por ello, no puedo quejarme de la vida que he escogido vivir, pues a pesar de los momentos duros, tengo la certeza de contar con personas especiales y leales que han sabido manifestarse en la forma y en el tiempo oportuno, de quienes estaré, por siempre, agradecida...
El resultado de la biopsia fue, a Dios gracias, negativo: no hay signos de malignidad. He sentido un alivio tan profundo como el océano. Me sumergí en la tibieza de la calma y de la serenidad. Mi corazón se siente conmovido por esta nueva oportunidad para seguir caminando, para seguir amando, para seguir viviendo en plenitud.
Ahora sólo falta volver a equilibrar el sistema endocrino para que la depresión y la fatiga crónica se retiren. Tal vez tomará algún tiempo, pero no importa. Lo acepto.
"EL MEJOR TIEMPO SE APROXIMA".
He comprendido que en cualquier circunstancia, he estado en el lugar y la hora correcta y en el momento exacto.
Me di cuenta que mi angustia y mis sufrimientos emocionales no pasan de ser una señal de que voy en contra de mis verdades.
Dejé de desear que mi vida sea distinta y he comenzado a ver que todo lo que sucede contribuye a mi crecimiento.
Comencé a entender que es ofensivo forzar alguna situación o a alguien, sólo para realizar mis deseos, incluso, sabiendo que no es el momento, que esa persona no está preparada y que, tal vez, yo tampoco...
Me he ido despojando de todo lo que no es saludable, personas y tareas. Todo. Cualquier cosa que me desanime.
Dejé de temerle a mi tiempo libre y de hacer grandes planes. Abandonaré los proyectos a muy largo plazo. Hoy hago lo que considero correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo.
Desistí de querer tener siempre la razón.
He dejado de revivir el pasado y de preocuparme por el futuro.
Me mantengo en el presente, que es donde la vida realmente ocurre.
Hoy vivo un día a la vez...
Comprendí que mi mente puede perturbarme y decepcionarme, pero que, cuando la coloco al servicio del corazón, se torna una enorme y valiosa aliada.
En síntesis, se trata de obtener autoestima, autenticidad, madurez, respeto, amor propio, simplicidad, humildad, plenitud... De saber vivir.
Siempre me ha caracterizado la fuerza interior y el optimismo a toda prueba. Soy porfiada y no me gusta aceptar que puedo ser débil o sentirme así. Mi lema es siempre pensar que las cosas malas, tarde o temprano, pasan, y que la vida hay que enfrentarla con una sonrisa.
Nunca me detengo a pensar si estoy triste o no, pero este año, diversos acontecimientos me obligaron a sentarme a un costado del camino, coger un espejo y mirarme.
...Pero como me dio pena, me levanté, me sacudí la ropa y seguí. No estaba para perder el tiempo en la autocompasión.
Más adelante había una gran piedra que no detecté. Tropecé con ella y me caí. Quedé acostada, mirando al cielo. Noté que estaba nublado, aunque yo me empeñase en verlo nítido y azul. Froté mis ojos, me paré y seguí porfiadamente.
El camino se hizo angosto y se oscureció. "Ah, no" - me dije a mí misma - y entonces busqué un machete para cortar la maleza y las ramas secas que impedían seguir y, de paso, impedían que la luz del sol lo inundara todo. Pero no tuve fuerzas. Ni siquiera lo pude levantar. Se me cayó de las manos.
Me quedé quieta, entonces. El amor pasó por mi lado y me saludó. Lo seguí con pocas ganas, pero con la sensación de estar alegre. Huyó. Se enredó en los ramales. Lloré. Hace tiempo que no lo hacía. No me gustó la sensación y con obstinación volví a pararme. No estaba muy convencida de mis fuerzas, pero igual, caminé.
En eso, apareció una paloma negra, que trajo una mala noticia. Volví a llorar... ¿cómo era posible?
En tanto, el amor regresó y, aunque no hubo un encuentro físico, ha hablado con esperanza. Sin embargo, sus palabras no provocaron en mí una gran felicidad, debiendo hacerlo.
Entonces di el primer paso: aceptar que estaba mal y que no podía caminar sola. Ayer fui al psiquiatra.
El diagnóstico ha sido Síndrome de Fatiga Crónica y depresión. Me tragué las lágrimas en la consulta. Debía hablar de los últimos acontecimientos de mi vida, pero me remonté ocho años atrás... ¡ocho!.
Comprendí que si los estaba trayendo a mi presente era porque no están superados. Me zambullí en una gran tristeza. Entendí los últimos trastornos del ánimo. El hecho de estar llorosa sin grandes motivos. El paso por lapsos irascibles o de gran susceptibilidad. El insomnio y el cansancio. El hecho de pensar una palabra y decir otra. La desconcentración. La pérdida de mi privilegiada memoria.
El caso es que el médico me mandó a descansar. Y me explicó que los medicamentos servirán para restablecer la química de mi cerebro, porque está alterada.
Ahora pienso que, tal vez, todo empezó con la separación matrimonial. O con expectativas no resueltas. O por esta gran soledad emocional. O porque fui soberbia al pretender que todo iba a pasar con mi sola decisión. Con la mera expresión de mi voluntad. Por las autoexigencias que me impongo.
No obstante, ha sido bueno tener que aceptar que estoy débil. Más humana de lo que pretendo ser. Que durante un tiempo no valdrá la pena "jugar" a ser la funcionaria más eficiente, ni la mamá que soluciona todo en casa - a falta de padre - ni la mujer infatigable que es capaz de desempeñar dos trabajos en su oficina, para regresar a casa y enfrentar, sola, su organizado funcionamiento.
Ya no. Por un tiempo no. Llegó el momento de quererse. De quererse bien. Hasta de autocompadecerse un poquito. De permitirse llorar sin enjugar las lágrimas y decir, como Scarlett O'Hara, que "mañana será otro día". De detenerse si estoy cansada. De sentarse en el sofá para mirar por el balcón. De perder el tiempo. De dormir.
"La muerte, ese otro mar, esa otra flecha, que nos libra del sol y de la luna y del amor..." escribió J. L. Borges.
Cuando pasa la muerte todo se pierde por un instante. Es tan fuerte el golpe emocional que nos quedamos paralogizados. Boquiabiertos. Agotados.
A nadie deja indiferente.
Pasa y se lleva la luz interna, la lozanía de la piel, el brillo de la mirada, el calor de un abrazo, las palabras de amor... A veces, hasta se lleva la esperanza.
Cuando nos golpea, nos derrumba.
Es grande y avasalladora su presencia, pues tiene el poder de llevarse lejos lo más querido.
A veces se presenta como la finalización del sufrimiento físico. Otras, desde un salto al vacío para eludir el dolor espiritual. También, como resultado de la imprevisión, la sorpresa y el asombro. La maldad o la negligencia culpable. Sea cual sea la forma, se siente.
Amenaza.
Cansa.
La resignación ante su paso, consuela. Difícilmente. Pero alivia en algo el dolor de la abrupta separación física.
La fe nos enseña que la muerte es sólo un cambio. La finalización necesaria de una etapa que precede a otra más importante y eso nos ayuda a entenderla mejor, pero no a superarla de inmediato.
Y es que su manto apenas visible,
su envolvente silencio,
su sordera a todo ruego,
constituye uno de los misterios más grandes que el ser humano contempla, reverencialmente, desde el principio del Tiempo.
CARLOS EDUARDO CAMPOS DURÁNYo te esperaba pacientemente y no llegaste
Pasó la noche del viernes y se fue el sábado.
Yo continué mi vida, no obstante, pues una mala noticia sacudió mi paz: el viernes falleció un ex - condiscípulo del Colegio, en la ciudad de Santiago, cuestión que merece un post aparte.
Volviendo a ti, a lo mío, a lo nuestro, el domingo diste noticias. Viajaste enfermo. Cumpliste tus obligaciones con la universidad y volviste a tu hogar.
Extrañamente, no me inmuté demasiado. Presentía, en el fondo, que éste no iba a ser "nuestro" fin de semana.
Sin duda que influyó la mala noticia, porque cuando la muerte bate sus alas cerca, todo se altera a su paso.
Todo.
Hasta la decepción empequeñece... Y no duele.
¿Alguno de ustedes ha amado, o ama, con toda el alma?
Hace mucho de eso, en mi caso.
Amé con la más absoluta renunciación, generosamente. Apasionadamente. Y también, triste y dolorosamente.
En esa época, cuando todo terminó por su decisión, un buen amigo dictó la siguiente sentencia al respecto. Me dijo, consolándome ante lo irrevocable, la siguiente oración:
- "Olie, nadie se casa con el amor de su vida".
Lo tomé como una invitación a la resignación, que es un gran, gran consuelo, pero no como una verdad casi universal.
El tiempo sanó las heridas del alma con mucha lentitud.
El tiempo trajo un segundo amor, con quien me casé.
El tiempo también se llevó ese cariño y, de nuevo, todo finalizó. Pero nunca fue tan doloroso como ésa, la primera vez.
El tiempo trajo amistades con grandes decepciones amorosas, a quienes yo debí contener y consolar, empleando la misma oración que, en medio de ese gran dolor antiguo, recibí.
Y entendí algo.
Pocas personas son las que tienen la dicha de quedarse junto al amor de su vida. Las hay, pero esos afortunados son los menos.
Yo no me quedé con el mío. Cuanto más lo amaba, él, menos me quería. Cuanto más le daba, menos recibía. Cuanto más lo ayudaba, él, menos me correspondía. Fui leal, abnegada y generosa. De él recibí egoísmo y migajas. Traición. Heridas que he ido borrando sólo con ayuda de la madurez.
Obviamente, no era para mí. Su vida actual es una prueba. Ha sufrido su cuota y me da pena saberlo.
Me dejó esa marca indeleble del desamor y no he vuelto a amar a nadie, como lo amé a él
Me pregunto a veces si sería capaz de dar el alma de nuevo. De renunciar a tanto, de nuevo.Concluyo que no. Ya no. Ahora son mis hijos lo que disfrutan de ese amor ilimitado, absolutamente leal y generoso. Nunca imaginé que así sería. Tuve que ser madre para comprenderlo...
Yo no te esperaba. Sólo quería quedarme con el buen recuerdo. Nada más que con el último beso en la escalera, pues la angustia de estar lejos constituye un elemento distorsionador de las emociones y de toda buena intención. Pero la paloma blanca trajo tu mensaje. Y luego vino otro.
Persistí en mi silencio, pero esa actitud cambió cuando llegó tu anuncio. Ése que me tiene instalada con una serena perplejidad, mirando los cristales de esa ventana alta y angosta que es mi vida, la ventana que tiene una cortina bordada y pasamanería de cintas blancas. Ésa que abrí tímidamente para ti y volví a cerrar con estrépito, haciendo temblar sus vidrios, que resistieron a pesar de la tristeza.
Ahora la miro, hipnotizada. Me pregunto si seré capaz de abrirla otra vez o si sólo me atreveré a contemplarte detrás de la cristalera... Muy quieta y serena, mientras estoy sentada en mi principesco sofá, escuchando de tu vida hasta ahora. De tus alumnos. De tu regreso. De tu Alma Mater.
No sé si quiero que el Tiempo te permita llegar a mi puerta. Una parte de mi ser lo anhela, pero la otra, la arista racional, cruza los brazos.
¿Cuál vencerá?
Lo ignoro.
Si este Destino que se empeña en mantenerte unido a mí llega a dominarlo todo, está claro lo que va a suceder.
En tanto, sigo sentada, dulcemente...
Me avisaste que vienes.
Vienes...
Vienes y la sola idea me paralogiza.
La sola expectativa de verte me derrumba.
La secreta y sola esperanza, renace.
Oh, Dios, yo no quiero que renazca, ¿o acaso lo deseo?.
No quiero que me destroce, ni que me paralice...
¿Qué harás conmigo?
¿Qué haré con este destino ya trazado
que se empeña en mantenerme junto a ti?
Creo que todo ha quedado en manos de Dios.
Y que ya no me rebelaré en contra de sus designios:
lo que es, es...
Y que sea lo mejor...
Epigrama
"Al perderte yo a ti, tú y yo hemos perdido:
yo, porque tú eras lo que yo más amaba,
y tú, porque yo era el que te amaba más.
Pero de nosotros dos, tú pierdes más que yo:
porque yo podré amar a otras como te amaba a ti,
pero a ti no te amarán como te amaba yo".
De: ERNESTO CARDENAL
Ésta es la Nebulosa Hélice. Es el "Ojo de Dios".Hoy, esta noche, de nuevo yo aquí, dando gracias a Dios por Su asistencia.
Mi madre no presenta ramificaciones del melanoma extirpado y su ánimo mejora poco a poco. Tendrá que cambiar ciertas rutinas, todas aquéllas relacionadas con la exposición a los rayos del sol, como evitar salir en las horas de mayor intensidad, usar sombreros en forma permanente y ropas que cubran bien sus zonas de la piel más sensibles, como blusas de manga larga, etc.
No podrá ir a la playa durante el día y estará bajo control con su dermatólogo mensualmente, a lo menos el primer tiempo.
Antofagasta, nuestra ciudad, es una zona de alta radiación solar. Y por ello, gran parte de su población sufre de cáncer a la piel. Impresiona ver a aquéllos que, por la enfermedad, se han visto privados de su cara, de su identidad, literalmente a pedazos: el cartílago de la nariz es fácilmente devastado, también la boca. Otros, ven desfigurados sus rostros para detener el avance maligno de un melanoma.
Mi madre ha sido afortunada. Bendecida. Protegida.
Y es tan fácil prevenirlo...
Acá propongo algunos consejos simples:
1. Usar bloqueadores solares con un mínimo de 15 fps (factor de protección solar). En el mercado farmacéutico chileno hay hasta de 100 fps. Esparcirlo no sólo en la cara, brazos y cuello: también en los pies.
2. Cubrir el rostro con sombreros si se tiende la ropa en la terraza o en el patio, o si sale a barrer su calle, o si va a esperar la locomoción colectiva o a comprar en las ferias ambulantes o libres: uno siempre asocia tan sólo el asoleo en la playa con una conducta de peligro, pero el sol está en todas partes.
Mi madre, hace tiempo que no tomaba baños en la costa. Pero hacía todas las actividades que menciono sin ninguna protección y en su calidad de Profesora, le correspondió dirigir muchos actos escolares sin techumbres protectoras, participar en desfiles estudiantiles y cuidar alumnos en los recreos. La huella del sol dejó su marca, entonces.
Por otra parte, no puedo dejar de mencionarlos a ustedes, que me han dado palabras de aliento, de solidaridad y apoyo. Que han "estado".
En especial me dirijo a:
Burton, Alvaro Horta, Luunnita, Reds, Urrsulo, Hugo (Aristóteles), Verónica Velásquez, Fernando, Mixtu, Lety, Coti, José Luis Contreras, Guillermo (El Brujo), Ipnauj y Esther...
¡GRACIAS, AMIGOS DE LA BLOGÓSFERA!
Hay momentos en la vida que merecen una pausa.
Diversos acontecimientos me obligan a reflexionar.
Los sueños empiezan a desmoronarse. La vida real se levanta y hay que enfrentarla. No sirvo para esconder la cabeza en los agujeros del presente. Soy mujer, no avestruz.
Para seguir caminando por la huella empedrada, hay que blindarse. Para encontrar la fortaleza hay que alejarse de las emociones. Para discernir hay que hallar respuestas.
Quiero decir y - como dice Lety - que la voz responda. Pero la voz enmudeció. Y cuando la espera es inútil, es porque hay realidades azotando el futuro.
Por otra parte, las campanadas del viento trajeron noticias color gris desde la casa de mi madre.
Todas estas circunstancias obligan a que regrese a la torre del castillo. Tal vez no debí salir de ahí para respirar el aire de la noche. O quizás debía salir para tocar de nuevo el mundo con las manos, con el tacto, con la boca, para regresar al menos con la ilusión de sentirme viva.
Debo interrumpir el júbilo. Debo nutrir mi espíritu.
La vida no quiere ofrecerme un paréntesis eterno en los capítulos que me escribió, que son de solitario andar. Tal vez, las mujeres de hierro no tienen derecho a caminar por una senda segura y lisa, de la mano del amor verdadero. Y como están preparadas para todo, con la adarga al brazo y la lanza en ristre, siempre tienen que luchar en la batalla que les toca vivir.
Por todo eso, me alejaré por algún tiempo. Eso depende de lo que me demore en instalarme, de nuevo, la cota de malla.
A mi madre se le extirpó un melanoma de su rostro. Ahora hay que determinar si hay otras zonas dañadas. Tengo fe de que todo saldrá bien, pero se me fueron las fuerzas. Oh Dios. Y necesito una pausa de silencio para recuperarlas.
Ya es Otoño en el Hemisferio.
En otros lugares, caerán hojas amarillas y crujientes... En cambio, en mi paisaje cotidiano, sólo va a cambiar el color del ocaso.
Y es que el sol se vestirá de naranja y de oro viejo, para irse a dormir a las aguas profundas del Océano Pacífico. Mientras, el cielo le cantará una canción de arreboles fucsias y las nubes blancas se transformarán en amarillos encendidos...
A su vez, el mar, al retirarse de la arena, dejará un azulejo gris sobre la playa, solitaria y silenciosa.
Todo cambiará con el equinoccio.
Al centro de mi país, comenzarán las primeras lloviznas y los pájaros buscarán sitios seguros. Al atardecer ya estarán encendidos los faroles de las plazas, cubiertas de alfombras color sepia.
Bienvenido seas, Otoño.
Traes la calma necesaria después de un Verano romántico, agitado y distinto. Alegre hasta la locura. Radiante y poderoso.
Te hablo desde el corazón, no lo había hecho desde tu partida.
Quedaron en el aire muchas voces mudas, entre los besos de la despedida.
Pasé la semana con esfuerzo absoluto y muchas veces quise descansar en tus brazos.
Y te extrañé y repasé cada minuto, aún apasionada, después del arrebato.
Extraño conjuro el de ésta, mi intensa vida, amor sorpresa, amor dulce, amor lejano;
jamás imaginé que así estaría otra vez: joven, fogosa y sensual
tras la barrera de los cuarenta años.
Y me asombra en verdad lo que me haces sentir: encendiste la luna y yo estoy maravillada
El sol apenas brilla como lo hace mi alma y tus palabras queman, lejos de mi mirada.
¿Habrá futuro? Eso espero. Pero aunque no suceda
Se queda en mí tu fuerza. Se queda en ti, mi boca.
Se queda en mí tu estampa. Se queda en ti, mi aroma.
Y nos quedamos el uno en el otro, mágicos y asombrados,
porque este amor, amor, es de la vida un alegre y lúdico regalo.
DE 26 PRESIDENTES DE CHILE EN LA ETAPA REPUBLICANA,Viví en Santiago de Chile durante toda mi época universitaria.
Cuando me instalé, uno de los primeros golpes emocionales que sufrí provino de los aromas caseros, presentes en la ropa que fue saliendo de mis maletas, en mi dormitorio del Pensionado Universitario San José que me serviría de albergue (administrado por las Hermanas Carmelitas Misioneras Teresianas Descalzas, en el corazón residencial de la hermosa comuna de Providencia). Y sin duda que fue el olor de las sábanas y el recuerdo de mi hogar antofagastino, la razón para que derramara la primera lágrima de nostalgia.
Ya no había posibilidad alguna de darse la vuelta y regresar. Me había matriculado en la Universidad de Chile, para estudiar Derecho. En la carrera, de 150 vacantes, 35 éramos mujeres y sólo siete llegamos de comunas distintas del Gran Santiago: Virginia Godoy y Carmen Perea, ambas de Arica. María Luisa, desde La Serena. Liliana Flores, procedente de Curicó. Carolina Dimelcchiore Londrillo, desde Talagante. Constanza Caballero, de San Felipe y yo.
Constanza, Carmen y María Luisa desertaron en primer año. La soledad y la indiferencia del curso pudieron más que la vocación. Fue una pena verlas partir.
En el Pensionado de religiosas donde viví hasta las vacaciones de invierno de segundo año (en que tras una agria discusión con la Madre Superiora por un tema de atropello de mis derechos por el pésimo equilibrio entre los pagos efectuados y los beneficios recibidos, terminé expulsada ipso facto y sin más trámite), encontré inolvidables amigas, en especial Irmgard Ehlen Oostendorp, serenense, a quien me encantaría ubicar tras haber perdido su pista en 1999.
Miro las fotos de entonces y quedo perpleja: ¡tan niñas que éramos! y aún así aprendimos a llevar la carga de la soledad y de la falta de una red familiar de apoyo inmediato que nos ayudase a sortear obstáculos con la orientación del cariño... Pero, a cambio, a los 18 años ya éramos expertas administradoras presupuestarias, tomábamos toda clase de decisiones y enfrentábamos la vida con un entusiasmo a toda prueba (y fue eso lo que hice cuando me encontré con la noticia que sólo hasta el día domingo de la semana en que se verificó la disputa, podría permanecer en el Internado).
Por otra parte, las amigas universitarias de entonces me acompañan hasta hoy, a pesar de la distancia y nuestros quehaceres: Virginia es asesora jurídica de la sede iquiqueña del mismo Organismo Fiscalizador donde yo me desempeño en Antofagasta. Soledad Dávila está en el ejercicio libre de la abogacía. Patricia Wragg cumple funciones en la Superintendencia de Administradoras de Fondos de Pensiones y Militza Marinkovic, con quien comparto además el origen croata, está dedicada a materias de propiedad industrial y comercial, patentes, piratería y derechos de autor en Baker & MacKenzie Lawyers. En la década de 1980, siempre conté con el alero protector de las tres últimas, que eran santiaguinas. Y hasta hoy tengo la certeza que están conmigo - como ha acontecido efectivamente en los acontecimientos más difíciles que he debido enfrentar en mi vida - y me acompañan con su maravillosa solidaridad y lealtad, contando a su vez con la mía, desde y para siempre y, eso, es un tesoro escondido en el corazón.
Atrás quedaron los días lluviosos y grises de la metrópolis. Las amplias aulas frías y sin calefacción del edificio de la Escuela de Derecho, en Pío Nono con Avenida Santa María, donde varios Presidentes de la República, chilenos y latinoamericanos, estudiaron algunos lustros antes que yo. El Parque Forestal, sitio obligado del repaso de las materias anuales en la temporada de exámenes, durante la agobiante primavera santiaguina. El café de calle Pío Nono. El Burger Inn de la Plaza Italia. Los sandwiches de la Fuente Alemana. Los paseos a tomar helados en el Coppelia de Providencia tras las clases del sábado en la mañana. Quedaron atrás, pero estarán conmigo y vuelven con la varita mágica de la evocación...
Domingo en la mañana. El sol estaba tenue y las nubes, borrosas. Ella leía impaciente, sin saber qué aguardar. El timbre le avisó su llegada y, presa de su encabritado corazón, corrió escalera abajo. Lo halló sonriendo, cálidamente.
Ella se zambulló en sus brazos y dejó que sus labios navegaran en su boca, durante una eterna brevedad, en esa magia del tiempo que parece ser al mismo tiempo escaso y pleno, como esa contradicción que existe entre las horas largas y la vida corta y frágil...
La magia sólo fue por un par de horas. Se despidieron sin promesas, pero con mucha esperanza, pasado el mediodía.
En la mesa de la cocina quedó un desayuno cortés, la conversación espontánea y los recuerdos de sus vidas universitarias, cuando estudiaban la misma carrera en dos planteles diferentes.
En la sala de estar quedaron los abrazos eternos y las manos de él, dibujando su cara con delicada devoción.
Se marchó hacia la nada después del mediodía. Ella espera su regreso. Él, posa sus ojos en una costa distinta, en un puerto comercial, desde la ventana de su recién estrenado despacho. Y tal vez, al contemplar el color del mar, se acuerde del color de su mirada, que ahora le sonríe desde lejos.
(FOTO DE: DIETER BISKAMP)
(NOMBRE DE LA FOTOGRAFÍA: "ONE"Quiero atarme a tu pecho y nunca más levantar la mirada. Quedarme ahí, escuchar tu corazón por vez primera (nunca lo he oído, después de todo). Esconder la vista, no mirar más el mundo de afuera, ése que ha hecho trizas cada cristal de esperanza que he depositado en mi altar de sacerdotisa milenaria. Si hasta me parece respirar desde tu pecho, como si siempre nuestras vidas hubiesen estado unidas y quién sabe desde cuándo y por qué, separadas. Pero ahora, en que tras correr eufóricamente joven por la calle más larga de mi existencia, tras caminar apenas, desfalleciendo por el peso de antiguas penas, tras arrastrarme, madura, gracias a esta férrea y porfiada voluntad para no claudicar cobardemente y así seguir adelante, madrugada tras madrugada, después de mirar el cielo y despedir otro día, he reencontrado el sol de la medianoche, en tu plexo solar...
Ciertamente, llegaste para alumbrar un sitio de sombras.
No sé si será así para siempre, ignoro si hay un final allá, al doblar la esquina brumosa. Sólo sé que quiero refugiarme en tus brazos y permanecer en ellos. Hasta que Dios quiera. Oh, Dios, hasta que Tú lo quieras.
"El Beso"
Espero saber algo de tu luz, esa luz que va y viene desde enero. Esa luz que me incendia o que me irradia su paz. Esa luz que al faltar me deja oscura.
Miro el horizonte, esperando. Insisto. Paciente a veces, impaciente siempre. Y ni siquiera sé lo que espero. Tal vez, espero no perderte en la bruma de los tiempos, en la adversidad de mi destino caprichoso. Mas, ¿por qué tendría que haberte encontrado, si iba a ser para dejarte ir? ¿qué sentido tendría ese beso en mi puerta? ¿qué juego mágico e inútil sería este vaivén, estas ondas invisibles que me van a dejar a tu playa y, luego, me expulsan de ella?
La vida en sí es una interrogante. Quizás pretendo mucho con saber las respuestas. Tal vez lo único importante sea lo que encendiste en este espíritu taciturno y sensible. Tal vez lo único que pasa, después de todo, es que quieres hacer bien las cosas...
En tanto, me conmueve cada mensaje y cada silencio... Oh, Dios, pero cómo duele el silencio...
Vivo en Antofagasta, capital de la provincia y región del mismo nombre, ubicada en el Norte Grande de Chile. Ha sido denominada, además, la Capital Minera del país.
Por tratarse de una ciudad costera y considerando que hace alrededor de cien años que en esta zona no ha existido la liberación de energía necesaria con un movimiento sísmico de proporciones (el último, el 31 de julio de 1995, sólo tuvo una magnitud de 7.8 en Richter, pero los expertos anuncian desde hace dos décadas un gran cataclismo), nuestras autoridades han desarrollado proyectos e invertido recursos para que, en caso que el pronosticado tsunami azote nuestra bahía, funcione correctamente el operativo de emergencia.
Ya hemos vivido la experiencia de los simulacros de evacuación. La ciudadanía ha sido instruida respecto de las medidas mínimas de seguridad que deberá adoptar "en caso de" y se han establecido las zonas de riesgo y las de resguardo (y yo espero, por cierto, que la Naturaleza siempre impredecible también las respete).
Hoy, 22 de febrero, ya instaladas las sirenas de alerta, que están conectadas con el sistema general de alertas de tsunamis del Oceáno Pacífico, sonarán hasta las 13 horas para que los antofagastinos originarios, por adopción y los transeúntes se habitúen y familiaricen con el sonido que éstas emiten. También, considerando que hasta las fecha se han instalado tres - de once proyectadas - se está midiendo la intensidad, de modo que no haya habitante en la ciudad que no las escuche.
Un aplauso, entonces, porque a pesar de lo espeluznante que resulta, de tanto en tanto, escucharlas desde mi despacho, a cincuenta metros de una de ellas, mientras me esfuerzo por concentrarme en mis análisis de trabajo, su instalación demuestra una suerte de espíritu preventivo que, normalmente, los chilenos no tenemos.
Y quiera Dios que, cuando éstas funcionen de verdad, ante la amenaza inminente del desborde del Oceáno Pacífico que baña nuestras costas, muchas vidas puedan salvarse de una tragedia.
El viento jugaba con el velo blanco,
visillo del ventanal.
Pero tú no estabas.
El viento hacía temblar
la llama de las velas
y yo imaginaba las volutas
de tus cigarrillos.
Pero tú no estabas.
El viento azotaba la noche,
acompañando esa Luna,
que ha empezado a menguar.
Y tú no estabas...
¿Puedes explicarme por qué,
si no estás ya,
te las arreglas para estar siempre presente,
en un eterno "ahora", triste y sofocante?
Vuelvo después de días y noches de íntima euforia,
el alma toda henchida de felicidad,
el espíritu radiante...
Vuelvo con la mirada limpia
y la sonrisa franca...
Vuelvo con un tesoro amable
en medio del corazón.
Y es que tu magia
puso un beso en mi puerta,
en el vano de la escala,
en mi boca sorprendida
Afuera, esperaba un taxi,
esperaba la noche:
todo era expectante...
Hasta la Luna atisbaba
desde el cuarto creciente,
colgada en el cielo
Y dijo el Mago "¿nada más?"
y su hechizo fue un vuelo
para aterrizar en su boca
ávido, sediento, temerario.
Luego,
se envolvió en su capa
y se perdió en las alas negras de la noche.
No he vuelto a verle
tras su nocturno embrujo
De seguro que hoy vuela
en otros cielos,
salpicando con besos mi nostalgia
Pero sé que, de algún modo,
en ese espacio arrinconado,
en el claroscuro del tiempo,
en la incertidumbre del mañana,
este primer jueves de febrero
quedó atrapado para siempre,
con la complicidad de tu labio
en mi labio
tu mano en mi pelo
y tus ojos hundidos en los míos...
| Anoche soñé contigo y me vistió tu aliento. Anoche soñé contigo y me enredé en tus brazos. Anoche soñé contigo y despertó mi espíritu, y en cada ósculo se fue quedando la euforia y el arrebato. Anoche soñé contigo y explosionó la vida. Anoche soñé contigo y fui náufrago en tus manos... Anoche soñé contigo, amor. Lo sé, pues desperté en un lago... |
